飘雨的天空

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想起自己曾经在新浪的博客，把那些文字都整理在一起，都已经过去了，然而那毕竟是人生中的一段回忆。

2006年7月30日  雨

    两部电影
 
    一反常态的起早，只是因为昨夜妈妈又催我睡觉心理很是不爽，第一次睁开眼睛的时候才不过5点40，第二次睁开眼睛便已经是7点了。起床就跟睡觉一样，似乎 对我来说从来都不是怎样的问题。反常的早起，定然会面对妈妈的疑问？“今天有事？”答曰“不过是昨晚被你又催睡觉很不爽罢了，无事！”
    一如平常的早餐，牛奶+高乐高+随便怎样的干粮（似乎真的不记得早上吃的是拿类的东西了）。然后捧起书来看，真的不知道我是物理不懂还是英语太滥，总是书 看得颇没有成效，不过是一点一点的向后面翻，似乎读过了，却也没有记得什么。……终于又看完一章！
    开电脑，继续昨夜被妈妈打断的碟，《两生花》，一部法国电影，很唯美的风格，不过记忆中很多欧洲电影似乎都有如此的风格，似乎也算不得这部片子所独有了。 定然也会有着漂亮的女主角，至于剧情，似乎看懂了，似乎又没有懂，我知道自己是一个字也说不出的，就算做是不懂好了。
    而后陪妈妈出去，下楼碰到邻居，感慨于一个儿子竟然很有耐心陪妈妈逛街，说我像个女孩，不知道其它儿子怎样，难道总是不陪妈妈吗，想来应该也不是了，不过 最近几日算是真真领教了女人的逛街本领，不禁为自己的老婆喝彩，若然她逛起街来也像母亲一样，还恐怕真有点吃不消呢。不过幸好本人逛街天赋异禀，居然能坚 持陪老妈逛街近半月余……
    中午回家，开始自己动手煮牛肉面，顺便跟老妈的手艺比较，说，不是我说，你煮的面真的不好吃，来尝尝儿子我的手艺，……啧，啧，还真不是盖的！
   《心灵捕手》讲述了一个天才的心理从病态到健康的过程，一个宽容的心理学教授，一群真正关心他的朋友，一个爱他的女人。“我要去找一个女人！”很简单的 话，也很深刻，我喜欢。
    想起，“Love means not ever having to say sorry!”

2006年7月31日

    老人……心情！   

    依旧起得早早，跟妈妈去医院看望住院中的孙老爷，似乎病的很严重的样子，还戴着呼吸器。看见异常憔悴的沈姨姥，只是觉得很心痛。站在那，一直紧紧地握着沈 姨姥的手，很多是言语都是很无力的，临走的时候，也只是嘱咐说，沈姨姥，您一定要好好保重身体……
    从医院出来，便直接去看望一个人住的姥姥，其实姥姥一直是住在我们家里的，只是随着研究生的毕业，博士开学还要到8月中旬，我才回到了家，家里只有2间屋 子，姥姥原来住的是我的屋子，不过是双人床，姥姥便执意不肯跟我住在一起，为此我劝了几次，她的答案却也让我没有什么继续劝下午的理由。'我身体目前感觉 还可以，这边一个人比较自在。我睡得早，晚上一旦醒了就睡不着了，你总是影响我！' 我还能说什么呢，难道我要执意把她拉回来“影响”她的睡眠吗！虽然明知道事情不全是如此的，却似乎也没有办法。
    看着姥姥日渐衰弱的身体，想自己究竟什么时候才能给她一个舒服的生活，未来好远好远！
    想当今社会的中国家庭，老人的赡养似乎从来都是充满了矛盾与辛酸苦辣。每个儿女都希望自己能从父母那里得到好处，希望自己付出的少一点，（当然这里我要承 认，也有孝顺的子女，他们只想让自己的父母更开心一点，争相孝敬父母！但我想说，在我所看到的，这只是少数。很少数！）我不知道我的未来会怎样，不过我是 独生子女，孝敬我的父母没的推辞，目前也自认为自己会是一个孝顺的儿子。高萌家里到是很多孩子的，我会对自己说，一定要对他们好……
    还有最后想到的，养老院的问题，那里可能有很多同龄的老年人，那里有专门的护理人员可以照料他们，重要的只在于那里其实也可以成为一个很舒服的地方，至少 我看好那样的未来，毕竟不可能所有人都有能力，或者说时间来照顾自己的父母的。不过我知道，至少目前我所看到的养老院，还不入我的眼，这条路还差得很远， 很远。只有他们做的很好了，孩子们才会很安心而没有负疚感得把自己的父母送去那里，他们可以知道，在那里父母会很快乐，会得到比自己所能给与更好的照料！

2006年8月16日

    很难过！ 
    忽然很难过，原来不开心居然是如此容易的一件事情。没有什么不可改变的，当一个感觉到很脆弱的时候似乎总是希望会有人来安慰，当期望中的人没有出现的时 候，出现的人就是你所期望的。大概很多事情都是如此的简单吧！
    分手，是否也是如此的容易那。说分手吧，回答：Yes！
    世界不过如此简单。人心冷冷的，只因为太在乎自己的感受，反正我是心痛着的，管你是谁呢，都见鬼去好了！言语会变得越来越冷淡，彼此的关心会越来越少，其 实也不过如此简单罢了。
    心痛，会痛很久，因为不想开口，我甚至会知道结局。这一夜的痛没有解释，也许每个人都只会更多的关心自己的痛，Who knows other body's wound?
    See you! I hate this feeling!!!

2006年8月16日

    24小时
    24个小时即将过去了，我知道我将不会收到任何的讯息了。伤心是难免的，却也没什么好说的。我记得的你说不开心，24小时之内会给出一个解释的，想来你已 经不记得曾经说过的话了吧！会小心的伺候你的脾气，这次我也累了。安安静静地看日子会怎样的过去。不想开口，我在等待，等待不会有结果，难道就这样轻易的 忘记吗，也许并不难，下次呢，下次的下次呢，我不知道，很乱！忽然感觉到会看不到未来，等待…… 等到不想在等待的那一天
 
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   忽然想起曾经某天想说的话题了。
   关于家庭，关于一个温馨的家……
   组建一个家庭的过程很漫长，然而我看到了很多名存实亡的家庭，不再温馨，不再有关怀。彼此都不在将对方放在心上，原因何在呢？
   我绝对不相信他们从相恋开始就如此的，在一起久了，有性格的原因，有脾气的原因，彼此伤了心，沟通也困难了，不分手似乎都难了。
   脾气呀，真是一个奇怪的东西……
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2006年9月9日

    看自己！
      
    今天晚上女友有说了很多东西，一点一点的去回想……
    再说话之前要多一些的思考，要想自己要说的是怎样的话，是不是经过自己独立思考的新的想法。如果是对于别人东西的引用，就要想想是不是有必要说了。
    另外一个问题大概是我与她之间的问题，一个她曾经说过却总是发生在我无意识状态下的事情，她说我常常在对她说话的时候却在看着别人，主要就是在一起去买东 西的时候，我常常看着售货员然后却在跟她说话，我常常很难意识到这一点。要记得，要记得。
    回想，当我在与别人在一起的时候会不会也有同样的事情，答案是不知道，如果这只是我们彼此之间的事情的话，想知道这是不是一种不CARE对方的表示。也许 这种不CARE只是在潜意识层次的。虽然我知道在有些时候，我也是能感受到她对我的这种不CARE，虽然可能也是出于无意识状态下的。
    恩，大抵情况就是如此，慢慢的想！

2006年9月 21日

    难过！

　　坐在女友的电脑前面，感觉很难过！
　　我想她现在的心中大概也会觉得难过，也 会觉得委屈！也许她不会，我不知道！但是我知道我会难过，四罐啤酒让我依稀记得以前的日子，头痛的感觉，幸好酒并不多，头因此也就不会痛．
　　也 许我今天根本就不该来这里，我现在依然不能预计当她回来我们见面时的场景，痛，那么我来陪你，不许要吗？那也尽可不必摆出一付我有劳烦你的样子吧，最近常 常跑北大，难道我就真的这么喜欢每天在路上跑？我不知道你知道多少！
　　很多时候你看着我理直气壮的说话，都以为自己很对是吗，我不想说，诚然我 发现自己在争辩方面简直就是差的一塌糊涂，那又怎样呢，你不会记得你话语中的轻蔑，不会记得你对我的嘲讽，也定然不会记得你的一些无理之词，不过是我会忘 记罢了！
　　我又来了，我不知道为什么要来，也许只是我觉得我应该来，也许有我陪你一下你会好过一些，我不知道是不是又会是我的自作多情，若然 是，那我便也欣然领受好了．不说很多的话，发现我常常是说的越多情况也就越糟糕，我想去倾听，虽然我常常打断你的言语，我不想说这期间究竟是怎样的，但错 决不只在一人，＂静坐常思己过，闲谈莫论人非＂，其实不过一件小事，如今却愈发变得不可收拾，甚至是不可调和了．
　　想说，为什么你不看一下自己 呢，我总是在改，在去避免很多东西，也许我做的依然不够，那么你呢？就究竟在怎样看呢？是否在把过错尽推在我的身上，依然自以为全都是对的呢．
　 　你不听我的，独自做了冷冻，想起很多很多以前的事情，你从来都不会听我的，一丝心寒，我甚至能预料你的答案，为什么我总是不支持你的想法呢，其实很多时 候，你总是为了一分的利益，至少要去冒二分的风险，甚至更多，何必呢！或许我是一个太保守的人了，没有那种冒险的勇气......
    累了，依然 在这里等你回来，等待未知的情景。
    太善变了，是你还是我！

2006年11月26日

    一封信
 
×× 萌：
    赌气，我不确定整件事情是怎样开始的。回忆！
    在我们吃饭的时候讨论了下你要告诉他大概的情况是怎么样子的，也说道是买一个品牌机还是兼容机的问题，我说其实品牌机是个不错的选择，然后也讨论到兼容机 的问题，
说应该让你二姨帮他买会比较好。你的态度是，你会跟他讨论一下整件事情。对了，你还提到过要把BBS上面的列表给他看看，让他知道他不 懂，告诉他说虽然你是认识这些东西，
但你去买电脑也一样会被人骗。目的是说服他不要自己买电脑，让你二姨给他买。关于配置的问题我们也提到了，不 过没有很细节话。大概意思就是我们在这边选定一套配置让他
照着买，任何件都不要换。
    然后我们一起回到实验室，你把你的笔记本拿到了××哲的位置，然后把你的电脑留给我。（这里我想说的是如果你希望我介入你们的讨论，又为什么要把笔记本拿 走呢？显
然你并没有觉得在你跟弟弟说事情的时候我是必要的。当然我也可以理解为是你觉得我还可以做帮你查查配置什么的？所以才把电脑留给我……这 个你想想吧。）我开始准备下我
要的文献。然后你叫了我第一次是一个你弟弟发过来的他玩的游戏的图片，我说似乎这个不是很需要显卡的样子，所以可能 就不需要配备独立的显卡了，过了一会你又叫我过去的
时候是看你弟弟发过来的一张配置单，我说这张配置单的报价非常的高。 中间我去问了你一下关于网速的问题。还有我的配置单是什么时候给你的我不记得了。 然后过了一会，
你就过来跟我确认配置单上面的价格了，你让我把 所有配置单上面的最低价格综合成一张，我不记得我说了什么，至少我没有表现的很积极，（我觉得这件事情几乎就没有什么意
义，因为每张配置单都可能 在某个件上做到最低然后从其它的件上面找齐。）然后你就开始拿笔跟我确认。但那个时候你的口气就已经很不耐烦了。
 
    再后面的事情就很混乱了，我也不想回忆了！
    重复一下最后我们在走廊里你说的话“你有没有想过要在这件事情中主动帮你做些什么？”“你真的很确定我能搞定这见事？”你在怪罪我在这件事情中置身事外不 是吗？但
你觉得你的道理站的住脚吗？
    我说一下我的看法，在我们吃过饭回来的事情，我觉得你要跟弟弟说什么已经很清楚了，你也大概觉得也是这样的，（至少你在那个时候没有表示出一丝需要我参加 你们讨论
的意思。）但是回来之后你在跟弟弟的讨论过程之中，不知不觉就被带到他的逻辑里面去了，也许你是想用一套配置单来说服他？我不知道，我不 知道关于如何买电脑，买哪类电
脑之类的事情你们是如何讨论的。以至于你最后一定要拿出一张满足他要求的价位的配置单来？并且一直在催促我拿出一张 来。但显然你也并没有向我描述清楚，并且当跟我讨论配置单的时候，你的态度就已经显得非常的焦急了。口气也显得很不友好。我觉得在这个过程中，你的情绪被 你弟弟影响了，然后你并没有清楚的向我描述你的要求，却觉得我显然应该向你想想的做。这不是很荒谬吗？
    也许你该反省一下自己，在跟别人说话时候的语气态度，向别人传递自己意思的方式，或者对于别人行为方式的反应是否有问题了。
 
    最后，说点提外的话，关于上午的事情。
    我发短信告诉你，我们下课了。“知道了，我们今天要跟佘老师讨论，你还来吗？” 首先你没有告诉我你什么时候跟佘老师讨论，我的显然理解是你下午回来马上就要跟他讨论。因为你们平常周四下午也是有组会的。但你的意思是什么呢？并且有 事，为什么又不昨天告诉我呢？  我不想说什么了，总之对于这件事我接受了，无论谁的错 。

    到了下午，你总之在指责我，你知道吗？你很喜欢指责别人的！太多的指责，也许你也容忍了我太多的错，不过是我不知道罢了。
    好了，我只想说，两个人，都会有不能达到对方预期的时候，需要的是沟通还有忍让，不是争执和指责。你想想吧！
    最后，我等你的消息！也许你已经记得了那个关于24小时的约定！至少，24小时已经过去很多次了！

2006年11月25日

    性格
    不知道要怎样开口，发现已经愈发的看不到未来了。
    个性太强了，其实我并不完全知道你跟别人的交流是怎样的，或许只是因为我是你男朋友你才会对我有这么多的要求吧。
    但最近的一连串在我身上的事情让我没办法不去想……
    从牙痛的那天开始，我说想去走走，我讨厌你那样的态度，也不知道你心里究竟在想些什么。
    想起星期一我下课的时候，发段信告诉你，开始你会跟我说对不起，起床晚了。于是我去你寝室找你。在后来你甚至会告诉我说想要多睡一会，要知道我是11点半 下课的呀，难道甚至不能因为我要来稍微提前一点起床，难道11点起床很困难吗？我不想去责问这许多！
    在到那天在你们寝室，我又在怎样吗？不过是在用你的电脑随便翻翻东西罢了，也许跟你想象的不太一样，换来的是你的爆发！再到这个星期四你弟弟买电脑这件事 情，你又爆发了。在到今天晚上的家教事件。
    我不想说我没有错，但我觉得这实在算不得怎样的问题？已经换得你如此的态度了。我真的不知道是不是我把你宠坏了还是怎么回事？另外在对于我的家人的态度 上，其实你也一直都不肯迁就。其实，很多时候你都是矛盾的，就像今天下午提到送液氮杯子的事情，你说你是不想看到那个人，你告诉我让我去送，上次我们吵架 的时候你只是说你一直想去，只是忘了。其实你知道吗？我们如今在做两个极端的事情，我不想去改变你，当然你也不会听我说。你却总是想要告诉我怎样做，然后 指责我。
    我也想过以后的日子，当对某一件事情我们彼此意见不一致的时候，可以预言你不会让步。想起很多很多，觉得很难过……
    已经不想说了……
    看吧，我会继续很安静的看下去……
    看这个故事后续的发展，虽然我依然还在故事之中。

2006年12月30日

    2000年12月31日----2006年12月30日 恋爱即将跨入第七个年头
    ……
    I have forgoten what I wanted to say. Just remember the new year will come.
    Bless for everything!

2007年2月 2日

    清晨的北京，火车票，商人的利益最大化！
    清晨起早去车站买了火车票，出发的时候天还没有亮，发现自己已经好久没有这么早起床了。路上行人不多，公交车上还有很多空的位置，我知道其实这个城市还没 有醒来。
    从寝室到火车站，路程似乎比想象中还要近一些，已经有一些人在排队了，算不得很长，前面大概有30人左右的样子，安安心心的排队等待买票，听周围人们的谈 话，发现只有学生票才提前10天售票，政策对学生还是蛮优惠的。队伍前进的速度比想象中似乎还要快一些，前面还剩不到10个人的时候，已经能看到售票窗口 了，偶尔有插队的人去买即将发车的短途车票，排在我后面的女生对此很无法忍耐，大声斥责插队的人，我发现自己心中没有一丝的波澜，不知道是由于我麻木了， 异或是“成熟了”。总之我只是静静地注视着这一幕的发生，然后跟后面的女生互换了排队的位置，心里很平静，没有丝毫的焦虑.....
    终于排到我了，11号，北京到四平,T59卧铺，没有卧铺，其它车呢? “没有，没有到四平票？ ”我不禁诧异,'什么票都没有吗？'，售票有区间限制，My god. 那我要一张到长春的票，于是我就这样买了一张从北京到长春的火车票，平白承担了，四平到长春的一段火车费用，不想说什么，铁路是垄断的，火车票时紧俏的， 利益面前商人总不想放弃吧。   

2007 年2月18日农历正月初一

    春节
    算来这大概是我历史上过的最简单的新年，姥姥去了北京，于是再没有了曾经那种全家人一起过春节的热闹。爸爸、妈妈和我三口人简简单单的新年。
    上午陪爸爸出去走了一大圈，谈了一些事情，关于家庭、父母……，当然还有关于社会的腐败的问题，也许每一个有良知的中国人都痛恨腐败，然而却又总是顺从社 会的规则无奈的去做，对此我不想说什么，I have no idea!
    下午的时候跟妈妈去二舅家拜年，二舅依然很执着于股票市场，跟我说中国股市将会进入黄金十年。坦白说，我不相信，我亦不看好当前的股市，我承认我并不了解 股票市场，但至少我知道市场上很多人是在抱着一个赌博的心理去炒股票的，上市公司过高的市盈率也没办法让人对于股票市场一路涨下去有信心。其实我不明白为 什么中国市场上会有这么多钱找不到出口，又有多少人把他们的保命钱压在了股票上。
    晚饭前，陪妈妈出去走走，谈爸爸的性格。的确爸爸在某些方面性格上确实让人有些难以接受，有点偏执，不喜欢接受新的东西，偏执，我想我会一直记得这两个 字，他们也会在我的生命中一直占据着很重要的位置吧！   

2007年3月4日

 
     想记录一些东西，发现总是把那些偶尔的感觉忘得一干二净……
     关于自己的感情，让我很安心。
     如果在半年前问我，如果现在让你结婚你会愿意吗？我只能说我不知道，因为我几乎完全不知道我的婚姻会走向何处，我不知道我的婚姻会否和谐，家庭内部的矛盾 会走向何方，我完全不知道。
     但是现在我回回答，会的。虽然我知道我们之间还会有新的矛盾产生，但是我相信彼此都不会让矛盾向着激化的方向前进，我们彼此都会努力的调整自己，另我们拥 有一个和谐的家庭。
     看到这一切让我感觉很安心。
     3月17号，长春 丁老师生日
     3月18号，杭州 聚变会议
     恐怕没有办法去长春了，买到手的火车票恐怕也只能退掉了。对此真的感觉很遗憾。每当回想过去的时候总能想到那天滑雪之后在车上，不停的表现出对于滑雪地的 不满，真是幼稚。
     回想，某天的泪水。天使还是魔鬼？
     去杭州，也许会有机会去上海，或者说要努力去上海吧。   

2007年3月7日

    后悔     
     
    还生气吗？
    不生气了。
    我已经开始规划生活了，要继续整理文献，早点睡觉。
    好的。
    有点伤心。很多事情依旧，心情似乎也依旧吧。也许是我多心，但这感觉却似乎很真切。
    后悔，也许某些人会后悔。
    世界原来变的很快。

2007年3月8日

  出 轨  
    清晨，脑子里面有女人的图像，有些年头没有见面。依稀可以想起曾经眼中的泪水，前些日子在家的时候也会莫名的想起这些事情，想起那时的自己，会很看不起自 己那时的行为的。
    接到她电话的时候，听到的是异常憔悴的声音，上海，很远，忽然又变得很近。
    脆弱的时候期待有一把伞，累的时候只想找寻一个港湾。
    出轨，身体出轨，又或心灵的出轨，似乎总在不远的距离。

2007年3月17日

     无事，胡思乱想！
     关于315，各种报道无数，然而这么多年了为什么市场上还是有那么多的假冒伪劣产品，为什么关于售后服务方面问题不断。整治了这么多年究竟整治了些什么 呢？
     讲一个身边的故事，舅舅目前居住在日本，曾经从日本带CD机会来给我们，但是由于日本的电压是110V的，国内220，变压器烧了。然后舅舅拿回去换，销 售人员连问都没问就换了，要知道那已经是购买之后半年多了。为什么服务这么好呢？因为他们不敢服务不好，一方面是口碑，另一方面涉及到商家这种售后的不作 为，商家的损失是惨重的。
     回头说国内，如今我制假，售假。只要别搞出大事来，不出人命，一般就算抓住最多不过随便罚点小款吧！不曾具体调查过，但应该大抵如此吧。既然如此，我造 假，制假又能怎样呢？不过如此罢了。若然管理强制起来，发现你售卖假货，罚款上万，再或者直接停业整顿半年。又有多少商家敢于冒这个风险。对于制假者，有 两类，一类是行业制假者，另一类手工作坊。但其实如果我们考虑到上面对于售卖假货的人的处罚，制假者的东西如何卖出去就是大问题了。
     再说说关于售后服务的问题，大型电器还好些。主要问题出在小电子产品身上。一来保修期，二来就算在保修期内，问题也依然多多。手机，MP3，数码相机…… 诸如此类。有些产品出了问题，几乎就联系不到保修部门。就算找到了，能享受到怎样的服务也很难讲。一来法律规定不够清楚，二来对于不履行售后惩罚力度不 够。当然我们承认，如今利润压的很低，有些产品的售价本就没考虑售后服务。但那又回到前面的问题，社会上大量假冒伪劣产品严重的影响了正常商品的价格体 系。继续说，其实很多事情似乎并不像想象中那么容易，比较简单的办法，就是扣分，就像对驾照的管理一样，你的售后部门就那么多分，出了问题就扣，扣没了。 停业半年。看有多少商家敢冒这个风险。
     最后说关于房价，当然这个比较复杂，我亦更是胡说八道。关于地方政府的行政不作为。因为地方政府要从土地转让中获利。有个简单的办法，就是这部分的利润地 方政府拿不到。地方政府职能规划，然后房地产公司投标。老百姓投票。转让金归中央。然后通过转移支付会来，建廉租房。当然整个系统比较复杂了。地方政府现 在本来就没钱如此不是要了他们的命。就当我胡说八道吧。
     不过，在地方政府本来就没钱花的情况下，让他们主动减少这方面的收入，几乎就不可能吗。廉租房，经济适用房，也都是不那么好管理的，还没有利益，地方政府 当然不愿意了。   

2007年4月 17日

 
    讨厌这样的感觉，好吧我错了，我错了。细微的感觉，是的也许我真的没有表现的那么好，那么我真的有表现的那么差吗？
    “发完信了，没想到事情最终还是得你办？”
    我不知道这样的言语背后是怎样的心态？难道我办有什么问题吗？我忽然不知道是我出了问题还是你出了问题。为什么每次我们一次做某些事情的时候都会变成这个 样子，一边努力的去试图按照你的逻辑去思考，去按照你的思路去做事，却落回这般下场。
    又或者，一切原本就不该从你那里开始，我独自把这一切做好就好了吗？这其中究竟出了怎样的问题？是的，我不明白，我不明白。我完全的不明白。
    也许问题就是如此，是我太笨，还是你的心太复杂？ 你慢慢会明白的。。

2007年8月1日

　　很多话放在心里不说出，也许只是因为不确定，也许只是因为不愿承 担那样的结果。但不说出又能怎样呢？存在的便一直存在着，无论怎么努力去克服，去回避存在也不会因此而消失。
　　是的，我不懂得如何去面对，也许 只是不想去面对，不想去面对那事实的背后。
　　我累了，很累很累……

2007年11月10日

    回头去看过去的一年
   
    翻了一遍过去的记忆，没有很多的内容。大多是些关于心情的文字。不知道这些文字究竟是写给自己还是写给别人看的。
    想起她曾经说，我的日记是写给别人看的，那这blog上面的文字呢。是否是我写给你看的呢。没有答案，也不需要有答案，有时很想知道如果你看到了这些文 字，会是怎样的反应。
    问自己，不敢说了解你。想起被你问，你究竟好在哪里，要我一一细数你的优点。其实，“善良，不世故”单单这两点已经足够，你可知道这世界又有几人能做到这 些呢。
    是周三还是周二给你打过电话，然后彼此失去了音讯。是你跟自己说要控制住自己不要打电话给我吗？我不知道，很想你，想你在我身边……
    累了，晚安！